Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền!!!


Sếp và thư ký
Tìm Kiếm bằng Tựa Đề:

Một nữ thư ký vừa lấy sếp trò chuyện với mẹ chồng:
- Mẹ có biết tại sao con lấy được anh ấy không? Chắc hẳn trong số 15 thư ký, sẽ chẳng bao giờ anh ấy chú ý đến con nếu một hôm, anh ấy không gọi con lên để quở trách về các lỗi chính tả. Con bảo anh ấy rằng con sợ nghe mắng lắm, thà anh ấy cứ phát cho con mấy cái vào mông còn hơn.
- o O o -
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:

- Tớ vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

- Thế thì sao?

- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

- Thế thì vui lắm nhỉ.

- Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

Không Vào Được
Qua 9 kiếp luân hồi, một linh hồn được đầu thai lên trần thế. Đi được hơn tuần thì linh hồn ấy trở về. Diêm vương tức giận triệu tới hỏi:

- Mày là một trong những linh hồn có nhiều nguyện vọng trên trần thế. Vì vậy, ta đã cho rút ngắn thời gian để trở về với con người. Hà cớ gì mà đi mới hơn một tuần lại trở về làm vây?

Linh hồn sợ hãi vội quì sụp xuống và trả lời:

- Bẩm đức ngài, được đức ngài cho lên trần thế, con vội vã lên ngay và nhập ngay vào vợ của đôi vợ chồng trẻ chưa có con. Thật không ngờ, con ở trong đó mới được mấy ngày, thằng chồng đưa con vợ tới bệnh viện, hút tụt con ra ngoài. Chúng nó chưa muốn có con sớm ạ ...

- À ra thế, Diêm Vương gật gù: chưa muốn có con sớm sao lại cưới nhau sớm? Khốn kiếp. Lần này cho mày lên nhớ là vào nhà nào là vợ chồng chúng ta đứng tuổi một lúc nghe không?

Linh hồn lại ra đi, lần này thì quay trở lại âm phủ quá nhanh. Diêm Vương gọi tới, ngài chưa kịp hỏi thì linh hồn trả lời ngay:

- Không vào được. Chúng nó bị bịt sao cao su. Ở trần thế đang có dịch sida nên chúng nó dùng bao cao su, con không thể nào mà vào được ạ .

Bí mật trong tủ quần áo
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."





Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

Bao nhiêu lần?
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.





"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Định nghĩa Ông bố vợ
Lời định nghĩa Ông bố vợ của cậu rể quý
"Bố vợ là một ông lão nhu nhược, có con gái lớn không nôi được, phải nhờ ta nuôi hộ. Mỗi khi có giỗ tết mời ta đến uống rượu, xoa tay khét mù gọi ta là anh"

Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:

- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.

Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:

- Hả? Em nói cái gì?

- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.

- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?

- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.

Chàng vừa nói vừa nhún vai:

- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em. Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

Chết Cũng Còn Dâm
Một ông già có bộ râu thật là dâm đãng, thường được gọi là vị cha già kính yêu của vẹm sau khi chết bị đưa xuống địa ngục. Viên phán quan ra gặp và nói:

- May cho nhà ngươi. Hôm nay Diêm Vương ban ân xá. Ngàn năm mới có được một lần. Ngài cho phép những người xuống dưới địa ngục bữa nay được quyền chọn phòng hình phạt.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già đi tới căn phòng đầu tiên. Nạn nhân trong phòng đang bị một tên quỷ sứ cắt lưỡi. Phán quan liền hỏi:

- Phòng này dành cho những tên phạm tội nói láo, lừa đảo bà con. Thế nhà ngươi có muốn vô phòng này không?

Ông già hốt hoảng xua tay

- không, không tôi không chọn phòng này đâu.

Viên phán quan lại dẫn ông ta sang phòng kế. Phòng này nạn nhân đang bị nướng trên chảo dầu sôi ùng ục miệng không ngớt gào thét. Viên phán quan lại hỏi:

- Phòng này dành cho những tên dùng sinh mạng người khác để thủ lợi thế ngươi có vào không?

Ông già teo " bugi " quá quay ngoắt người bước đi. Tới phòng thứ ba Ông già trông thấy một người đàn ông đang bị xích trong tường, dưới chân gã đàn ông đang có một cô gái xinh đẹp trần truồng, đang ra sức o bế, thổi cây kèn da của hắn. Vừa thấy cảnh tượng này ông già reo lên:

- Phòng này, tôi chọn phòng này. Cho tôi vào phòng này đi.

Viên phán quan nhìn vào sổ tội ác của ông già gật gù:

- Ừ! Nhà ngươi cũng mắc tội gian dâm vào phòng này cũng được.

Nói xong viên phán quan dẫn ông già bước vào trong, vỗ nhẹ vai cô gái và nói với cô ta:

- Mấy trăm năm nay nhà ngươi làm việc này đã đủ rồi. Bây giờ ngươi có thể nghỉ, vì có người mới đến làm thế cho nhà ngươi rồi đấy.

Ông già: !!!
1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi…. * đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.
2) Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

3) Mong ước mong manh
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau ” các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh…..
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là ” Cấm sờ vào hiện vật “. Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói ” Giữ nguyên hiện trường”. Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có” Vạch ra , nhưng không làm gì hết” , thiệt là tức chết ……
BGK: …….
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ ” leo lên” là “đạp ” liền…hì hì

4) Mất giấc ngủ
Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!

thayloiyeu.com

5) Tuổi tây tuổi ta
Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
- Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
- Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
Cậu con: ?!?

6) Hai khối thuốc nổ
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

7) Em cũng là lính
Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

3 Con rận
Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
- Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
- Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

9) Điếc
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.

10) ăn phở
Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
- Mẹ cu Tí: !?!
Xờ em
Chàng trai A Len DeLong, người ÁoXì gốc Annammít, về thăm quê quán nội ngoại. Sanh đẻ rồi trưởng thành ở xứ ÁoXì, chàng A Len muốn tìm về cội nguồn đi học chữ Annam. Thật may mắn cho chàng cô giáo Thảo họ Tina là một thiếu nữ thật dễ thương mau mắn.
Sau buổi học xóa mù chữ ... mít, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ sông ngồi hóng mát ve dế ... đá. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn dở nghề dậy ... học. "Em đố anh đánh vần được chữ này!" Cô giáo T thỏ thẻ. Chàng A Len vẫn tỉnh bơ: "Chữ gì vậy Cô?" Cô giáo T phấn khởi: "Chữ xem" "Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt!" Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a: "E... mờ... em, xờ... em... xem" "Hay quá, lập lại nữa nào, này nhé, xờ... em... xem. Làm nữa nhé, xờ... em... xem" "Ummm, nữa đi nào ... xờ ... em .... xờ ... em ... xờ ... chỗ này này"

Món Nào Ra Món Đó
Hùng cùng cô bồ đi du lịch VN! Tối đó trong khách sạn Hùng ú à con bé của cô bồ cả 5, 6 tiếng đồng hồ! Hôm sau cả hai đi nhà hàng ăn bún thịt nướng! Bồi mang hai dĩa bún ra, bổng nhiên Hùng ụa ụa như muốn ói rồi kêu to:
_ Bồi, có cộng lông trong dĩa bún của tui! Mang dĩa bún đi mau đi!!!

_ Xin lỗi ông, tui mang nó đi ngay ạ! Cô bồ ghé tai Hùng:

_ Anh này lạ nhỉ! Tối qua mặt anh dí vào đám lông cả đêm thì có sao đâu!?!?

_ Món nào thì ra món đó! Nếu trong miệng "con bé" của em mà có một cộng bún thì sức mấy mà anh dúi mặt vào đó em ạ!!
Nguồn: www.viet9x.hexat.com
Tiếp