Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: "Bơi vượt chướng gại vật!"
Điều đặc biệt nữa là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt chướng ngại vật.
10 nước có nến thể thao "Đường đua xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó, "Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!"

Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"

Mỹ và Nga chuẩn bị phóng phi thuyền lên Hỏa Tinh để thám hiểm đời sống trên đó, bộ ngoại VC gởi tên Cán Cuốc sang Mỹ để tiển 2 đàn anh lên đường nhưng lo mãi mê "nhiều chuyện" và nhìn địa ngục Mỹ nên không đi ra phi thuyền. Khi phi thuyền phóng lên, tên Cán Cuốc bị kẹt trong phi thuyền và đi lên hỏa tinh với 2 đàn anh Mỹ và Nga.

Khi phi thuyền đáp xuống hỏa tinh thì bị Vua Hỏa Tinh bắt giữ vì tội "xâm nhập hỏa tinh bất hợp pháp", vua hỏa tinh cho truyền 3 tên "đạo chích" vào để phỏng vấn.

VHT (Vua Hỏa Tinh) : Ta nghe nói dưới địa cầu các ngươi tiên tiến lắm, hãy kể ta nghe những phát minh của các ngươi, ta sẽ tha cho về trái đất.

NGA : Tôi đã chế được hoả tiễn bắn xuyên lục địa.

VHT : có thế thôi sao, ngươi muốn bắn bể trái đất hôn, ta bắn cho ngươi coi, ta đã có mấy ngàn năm rồi bây giờ ngươi mới khoe, còn thằng kia (chỉ Mỹ), ngươi nói

Mỹ : Tôi đã chế được Robot như người thật, biết suy nghĩ và yêu đương "chăm phần chăm".

VHT : Ngươi xem cái thằng đứng kế bên ta là người hay Robot, xưa quá rồi, ta đã có hàng triệu năm, còn cái thằng lùn đội nón cối kia, ngươi phát minh được cái gì?

Cán Cuốc suy nghĩ hoài không biết nói cái gì, hai đàn anh mình phát minh như thế mà còn thua VHT, làm sao bây giờ? Túng quá, Cán Cuốc nói đại.

CC : Vậy ngài có biết "Đại Hội Đảng" không?

VHT : (trầm tư suy nghĩ) ta đã học nhiều thứ tiếng ở địa cầu mà chưa nghe danh từ "Đại Hội Đảng", thôi ngươi cho ta 3 ngày để ta nghiên cứu nhé.

VHT họp tất cả các nhà khoa học, ngôn ngữ học để họp 3 ngày liên tục tìm ra danh từ "Đại Hội Đảng" nhưng không tìm ra được, ngày thứ ba, VHT bước ra mặt mày bơ phờ vì thiếu ngủ và nói : Thôi, các ngươi về đi, ta chịu thua.

Cả ba mừng quýnh lên và đi ra để về địa cầu nhưng VHT liền lên tiếng:

VHT : khoan đã, trước khi đi, thằng lùn kia cho ta biết ý nghĩa của danh từ "Đại Hội Đảng" là gì?

CC : Thưa ngài, dễ thôi, đâu có gì khó, đó, "Đại Hội Đảng" đó.

VHT : đâu, "Đại Hội Đảng" đâu?

CC: đó, "Đại Hội Đảng" đó, giống như ngài đó, họp ba ngày ba đêm mà chẳng tìm được cái gì đó.

VHT, Mỹ, Nga : Oh, My God !!!!!

Một cô gái người Việt mới sang Mỹ, đang nói chuyện bằng Nokia thế hệ mới, lơ là bị một tên giật mất bỏ chạy! Hoảng quá cô la làng, quên cả mình đang ở đất Mỹ :

- Bớ người ta! Ăn cắp! Bắt thằng ăn cắp!

Chả ai để ý cả. Một cụ già đi thấy đồng hương gặp nạn nên thương tình bảo :

-Này, khẽ chứ! Ở Mỹ làm gì có trộm cướp. Chị định bêu riếu để người Việt trong nước họ cười cho đấy à!

Cô gái uất ức :
- Sao lại không, cướp nó vừa giật mất Nokia đời mới của cháu đây này, kêu khản cổ chả ai tiếp đây này !

Cụ già gật gù, hiểu ra :

- À ra thế! Thế thì chị phải báo động thế này :
"Hiếp ! Hiếp ! Hello ! Somebody Hiếp Mi?

Các bạn quốc tế sang Việt Nam dự Apec, các nguyên thủ của ta mời đi đuaxe, thằng Nhật phát biểu: "Xe chúng mày làm sao qua được Toyota Sport 2cửa đời mới của tao mà đòi đua??"

Thằng Đức phát biểu: "M. chúng mày, thế Mẹc của tao mang sang chạy Apec chúng mày vứt xó à??"

Thằng Hàn cũng phát biểu: "Thế Huyndai của bọn tao thì sao? Chưa nói Deawoo nhá!"

Việt Nam thấy cãi mệt quá bảo: "Chúng mày ngon mang ra đua với xe buýt của tụi tao xem thằng nào ngon ???"


Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống.

- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?

- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 3 triệu VND thì mới đủ chi.

- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?

- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

Ba con chó ngồi chờ trong phòng chờ của một cơ sở thú y. Một con thuộc giống chó xù, một con thuộc giống Đức, còn con kia là một con giống Việt Nam.

Con giống xù quay sang con giống Đức hỏi “Tại sao anh đến đây?”

Con giống Đức đáp “Tôi sống đã 17 năm rồi. Tôi không còn nhìn và nghe tốt nữa. Tôi luôn gây tai nạn và đổ vỡ trong nhà. Chủ của tôi nói tôi đã quá già và yếu vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.”

Rồi con giống Đức hỏi lại “Tại sao anh đến đây?”

Con giống xù trả lời, “Gần đây tôi không còn là tôi nữa. Tôi bị căng thẳng thần kinh cực độ. Tôi luôn sủa vào mọi lúc, nhảy xổ vào mọi người và thậm chí tôi còn đợp cả lũ trẻ nhà hàng xóm nữa. Chủ của tôi nói rằng ông không thể chịu thêm rủi ro về việc tôi cắn xé người khác nữa, vì vậy ông ta mang tôi đến đây để cho tôi vào trại chó hoang.”

Rồi chú chó xù và chú chó Đức quay sang hỏi chú chó giống Việt Nam tại sao có mặt ở đây. Chú chó Việt Nam trả lời: “Chủ của tôi là một người mẫu xinh đẹp. Hôm qua cô ấy khoả thân từ nhà tắm ra và đi về phòng ngủ, đột nhiên cô đánh rơi một thứ gì đó và cúi lưng xuống, chổng mông lên nhặt như là tự nhiên vẫn vậy, sự việc tiếp theo mà tôi còn nhớ được là tôi ở trên lưng cô ấy và …và…như chó vậy. Tôi không thể hiểu được mình nữa.”

“Vậy là cô ta cho anh đến đây để đưa anh vào trại chó hoang hả?”
“Ồ, không….., cô ấy nói móng của tôi sắc quá và chỉ đưa tôi đến đây để cắt ngắn móng chân thôi.

Một giáo sư sinh vật học nước ngoài dự định in một cuốn sách khoa học về loài giun đũa tại nhiều nước trên thế giới. Ông bèn tham khảo một đồng nghiệp người Việt Nam, vì sự nổi tiếng trong cách đặt tên và minh hoạ bìa cho sách ở nước này. Ðồng nghiệp Việt Nam góp ý như sau:

- Ở Anh nên đặt tên cho sách là: Bắt giun - một môn thể thao thú vị.

- Ở Nhật đặt là: Suy nghĩ của loài giun, giun với sự tồn tại của đời sống con người.

- Ở Ðức đặt là: Nguyên tắc sống của loài giun -- kỷ luật của chúng.

- Ở Italia: Bắt giun , một hành động vi phạm luật bảo vệ thiên nhiên và môi trường.

- Ở Mỹ: Kinh doanh giun, một nghề làm cho bạn trở thành triệu phú, có 3900 loài giun trong vũ trụ.

- Ở Pháp: Bạn đã bao giờ cảm nhận được thế giới bao la, huyền bí và chan chứa tình cảm của loài giun?

- Ở Trung Quốc: Thịt giun, một món ăn đặc sản tuyệt vời, và công thức chế biến thịt giun.

Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã trọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ. Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.

Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên "đúng là lạnh lùng như người Anh".
Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là : tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.

Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đến chết. Nhà khoa học chép miệng : Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.

Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là "cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi".
Truyện kể rằng có một vị giám đốc tuổi khoảng 30, rất đẹp trai, hào hoa phong nhã (chắc cũng chỉ kém ta 1 chút thôi). Anh được rất nhiều cô gái theo đuổi (lại giống ta nữa rùi). Nhất là những cô gái cùng cty.

Một ngày nọ, buổi sáng anh dậy trễ (do đêm wa tiếp mấy ẻm đến gần sáng) nên anh lật đật thay quần,thay áo rùi cắm đầu lái chiếc mẹc đến cty. Vừa vào cty thì cô thư ký bỗng nhìn anh cười nói:"Gara của giám đốc wên đóng cửa kìa".

Nghe vậy anh tưởng thật bèn cắm đầu chạy ra gara xem vì sợ mất xe. Nhưng lại thấy cửa gara đã đóng rùi mà, sao cô thư ký lại nói vậy? Đang ngơ ngẩn k hỉu thì anh nghe... mát mát phía dưới, cúi đầu nhìn xuống thì... ô hô, mặc quần quên kéo phéc-mơ-tuya.

Đỏ bừng cả mặt, chẳng bít có bị cô thư ký thấy "hàng" không? Anh lúng túng lại gần cô hỏi nhỏ:" em ơi... hồi nãy đó... a quên đóng cửa gara... em... em... có thấy chiếc mercedes của tôi không... hix... hix..."

Cô thư ký tủm tỉm cười:" Dạ không ạ! Em chẳng thấy chiếc mercedes nào cả, chỉ thấy chiếc xe bò kéo rơm thui hà!"

♥♥♥ Xạo hả màj ?
Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trựcthăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng.

♥♥♥Ai liều hơn
Hôm đó các vịtướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc caohứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Màyleo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên línhgật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình :Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổcái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầynhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gìcũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wanói : Cục ......, éo làm.

Tâm lý dân tộc các nước
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”..

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN
=========================
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN
=========================
Cuộc thi nhịn đói.

Người ta tổ chức ra một cuộc thi gọi là ” Cuộc thi nhịn đói”, có 3 nước, Việt Nam, Mỹ và Nhật tham gia. Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian…..
Sau 2 ngày, tên người Mỹ nọ phải bấm chuông xin ra vì quá đói….
Tiếp theo đó là tên người Nhật với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể chịu đựng hơn…
Theo quy định thì người ta sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng….nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn không thấy anh Việt Nam chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì…..người ta thấy anh Việt Nam đang nằm thoi thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi họ hỏi: ” Lý do nào đã khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu thua…?”‘ thì anh chàng Việt Nam hổn hển không ra hơi: “Mẹ….thằng… thằng nào…. .phá… hỏng cái chuông….. của… tao..!!!” …sau đó xỉu luôn…

Di chúc

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường.
Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác.
Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc.
Mảnh giấy viết : Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.
Người VN thông minh nhất!

Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.

Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.

- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.

Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV**tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.

Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.

- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.

Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.

Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.

Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi!
Nguồn: www.viet9x.hexat.com